「婚前预备」第 5 课，读雅 4:1-10。还没结婚就为婚礼、钱、回谁家吵个不停，吵着吵着已经不是那件事了。
主经文：雅 4:1-10
雅各问：「你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？」他的回答是，从心里那些彼此争战的私欲来。两个人吵架，表面是为婚纱、为钱、为过年回谁家，底下常是「我要」。上帝「赐更多的恩典」，「赐恩给谦卑的人」；把心里「非得到不可」的东西带到上帝面前，学会柔和地回答，是婚前最值得一起练的功课。
订婚以后，吵架反倒多了。婚纱照要拍哪一家，酒席订几桌，请不请那个多年不来往的亲戚，婚后的钱放在谁那里，周末陪他的朋友还是陪我的家人。吵着吵着，常常已经不是这件事了：「你从来不在乎我的感受」「你就是听你妈的」「早知道你是这样的人」。有人因此心里打鼓：还没结婚就吵成这样，结了婚还得了？也有人心想：我们从来不吵，是不是就说明很合适？
雅各书写给的是教会里的人，他们之间也有争吵。雅各问了一个很直接的问题：
你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？（雅 4:1）
他没有先问谁对谁错，而是先往里看：争吵的根，在心里那些「战斗的私欲」。想被尊重、想被理解、想有安全感，本来可以是正当的盼望；可是当它变成辖制人的「非得到不可」，就成了雅各所责备、在人里面争战的私欲，会和对方心里同样「非得到不可」的东西撞在一起。
第 2、3 节说得更细：「你们得不着，是因为你们不求」（雅 4:2），「你们求也得不着，是因为你们妄求」（雅 4:3）。这里说的「求」，是向上帝祈求：他们没有转向上帝；即使祈求，也是为自己的宴乐妄求。这不能直接拿来定义两个人之间怎样沟通，却提醒我们：心里的想要，先带到上帝面前，向他求的也不只是「让他改」，还有「让我看见自己要的是什么」。在一般、安全的关系里，由此也可以学着具体、温和地说出自己的需要：与其吵「你怎么又迟到」，不如说「我等你的时候心里不安，下次晚了能先告诉我一声吗」。
第 4、5 节的话很重，「淫乱的人」在这里是比喻，指心不专一、去和世俗为友的人；第 5 节的意思解经家理解不一，我们不在这里细究。接着，雅各转到这一段的出路：
但他赐更多的恩典，所以经上说：「上帝阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。」（雅 4:6）
吵架的时候，骄傲最常见的样子是：一定要赢，一定要对方先认错，一定要把话说到最后一句。雅各说，上帝赐给谦卑人的恩典更多。7 到 10 节一连串的吩咐，「顺服上帝」「亲近上帝」「洁净你们的手」「在主面前自卑」（雅 4:10），都是先往上帝那里去。两个人都先回到上帝面前，彼此之间才有空间。
箴言给了一个很实在的办法：「回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气」（箴 15:1）。同一件事，换一个口气说，结果常常完全不同。
婚前吵架，不一定是坏事。从来不吵，可能是真的合拍，也可能是一方一直在让、一直不说。比吵不吵更要紧的，是怎样吵：吵完能不能说出自己真正在意的是什么，能不能各自认自己的那一份，能不能和好。
也要分清一件事。意见不合、偶尔说重了话，是可以一起学着处理的；动手、摔东西、威胁、跟踪、查手机、不许见朋友、拿分手或伤害自己来要挟，那不是「吵架」，是危险的信号。婚前看见这些，要停下来，找人帮忙，不要指望结了婚就会好。
1. 先往里看。 4:1 没有先问谁对谁错，而是问争战「是从哪里来的」，答案是心里战斗的私欲。
2. 不求与妄求。 4:2-3 的「求」是向上帝祈求：他们不向上帝求，或者求的时候只为自己的宴乐。用在两个人的沟通上，是由此引出的应用。
3. 「淫乱的人」是比喻。 4:4 借旧约先知常用的说法，指心不专一、与世俗为友；4:5 的意思解经家理解不一，不必在组里细究。
4. 更多的恩典。 4:6 引箴 3:34，上帝阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。出路是恩典，不是更用力地赢。
5. 这段话原本写给教会。 雅各书 4 章讲的是信徒之间的争吵；用在一对快要结婚的人身上是应用，但很贴切。
先说一句（带领人读出来）
在小组里说的话，我们不带出去传。但有一种情况例外：如果涉及正在发生的伤害、孩子或弱势者的安全，或有人有即时伤害自己、伤害别人的危险，带领人不能答应完全保密。一般情况下，带领人会先尽量和当事人商量，只把必要的信息告诉能实际帮上忙的人；涉及孩子或不能保护自己的人，或者有即时的危险，就不以取得同意为前提，按情况联系牧者、有资质的专业人员、当地公安／警方、急救或医疗机构。有即时危险时当场求助，也不要让当事人独处。
暖场：你和家里人最常为了什么小事吵起来？（空调开几度、牙膏怎么挤、谁洗碗……第一次来的朋友也可以说说）
带领提示：轻松说，可以笑一笑。收一句：吵的常常是小事，底下在意的却常常不是这件小事。
本课回顾（带领人读出来，约 1 分钟，照顾没预习的人）
这一课读的是雅各书 4 章 1 到 10 节。雅各问：你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们得不着，是因为你们不求；你们求也得不着，是因为你们妄求。与世俗为友就是与上帝为敌。但他赐更多的恩典，经上说：上帝阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。所以要顺服上帝，抵挡魔鬼；亲近上帝，上帝就必亲近你们；务要在主面前自卑，主就必叫你们升高。对照的经文是箴言 15 章：回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。今天我们一起谈：吵架是从哪里来的。
1. 读 1-3 节。雅各说争战、斗殴是从哪里来的？他说人「得不着」有哪两个原因？
带领提示：从百体中战斗的私欲来。一个是不求，一个是妄求，要浪费在自己的宴乐中。
2. 读 6 节。上帝怎样对待骄傲的人和谦卑的人？雅各说上帝赐什么？
带领提示：阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人；他赐更多的恩典。
3. 读 7-10 节，再读箴 15:1。雅各一连给了哪些吩咐？箴言说怎样的回答能使怒消退？
带领提示：顺服上帝、抵挡魔鬼、亲近上帝、洁净手、清洁心、在主面前自卑。箴言说回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。
4. 雅各说争吵从心里「战斗之私欲」来。两个人吵架的时候，表面在争的事，和底下真正想要的，常常有什么不同？
带领提示：本课的中心题，多留时间。表面争婚纱、酒席、钱、回谁家，底下常是：想被尊重，想被放在第一位，想有安全感，怕被对方家里看不起，想按自己的方式来。这些盼望本来可以是正当的，一旦变成辖制人的「非得到不可」，就是雅各说的私欲，会和对方心里的「非得到不可」撞在一起。看见底下的那个「我要」，吵架才有出路。也可以提醒：雅 4 原本讲的是教会，用在两个人身上是应用。
5. 「你们得不着，是因为你们不求；你们求也得不着，是因为你们妄求。」这里的「求」是向谁求？把心里的想要先带到上帝面前，会怎样改变两个人之间说话的方式？
带领提示：按上下文，是向上帝求：他们不向上帝求，或者为自己的宴乐妄求。先向上帝敞开，就不必用吵架去逼对方满足自己；由此引出的应用是，在一般、安全的关系里，可以具体、温和地说出自己的需要（「我等你的时候心里不安，下次晚了能先告诉我吗」），而不是等对方猜，猜不中就生气。
6.（弹性题，时间够再谈）婚前从来不吵，一定是好事吗？比「吵不吵」更值得留意的是什么？
带领提示：从来不吵，可能真合拍，也可能是一方一直在让、一直不说。更要留意的是：吵完能不能说出真正在意的，能不能各认各的那一份，能不能和好。还要分清：动手、威胁、控制不是「吵架」，是危险信号。
7. 最近一次和人（另一半、家人或朋友）吵起来，表面是为了什么事？我底下真正想要的是什么？（说自己；不想谈的也可以只听；第一次来的朋友也可以说说）
带领提示：带领人先说自己的。只听，不评判谁对谁错。
8. 这一周，你愿意在哪一句话上，换一个柔和的说法？
带领提示：往具体处引：把「你怎么又……」换成「我希望……」；只在关系安全、对方尊重暂停、不会招来报复时，才约定吵到一半先停下来、稍后再接着谈，或为自己说重了的那句当面道歉；若对方不让暂停、会借道歉继续控制，就不安排续谈，先单独求助。接下来的行动清单照这个来。
先请一位组员慢慢读雅 4:1-3，再读 4:6-10，大家安静一分钟。愿意的人祷告一两句：可以承认自己「非得到不可」的那一样，可以求上帝给自己谦卑柔和的心，也可以为身边的那段关系祷告。不想开口的，安静祷告一样是祷告；第一次来的朋友可以安静旁听，完全不必祷告或表态。最后带领人收一收，为组里各人代求。代祷事项留在小组里；敏感的事不写进 App，也不发在群里。一般跟进先征得本人同意，再私下记下必要的一两句；涉及孩子或不能保护自己的人的安全，或有即时自伤、伤人的危险时，不以取得同意为前提，要立刻联系当地的急救、公安／警方或合适的保护机构。
可以这样开始（祷告方向）：
主啊，我们承认，许多争吵是从我们心里来的：我们想赢，想被放在第一位，想按自己的方式来。求你赐更多的恩典，叫我们在你面前谦卑下来，看见自己真正要的是什么，把这些想要带到你面前，也学会柔和地回答。求你保守我们身边的那段关系，叫我们在吵架里也更认识彼此。也求你保护在交往中受伤害的人，给他们看清和离开危险的勇气。奉耶稣的名，阿们。
祷告之后，每人从下面挑一件，这一周去做。挑一件就好，一时挑不出来也没关系。
不用记录，也不用汇报；愿意的话，下次聚会可以说说。没做到的，就把卡住的地方带到祷告里。
一起来的两个人，回家各自先想一想，再说给对方听。只有一个人来的，可以自己想第一题，再找时间问问对方。
交换的时候，一个人说，另一个人只听，不辩解，也不借机翻旧账。听完把对方的意思用自己的话说一遍。交往中若有打骂、威胁，管着钱或证件、不许见人，或有一方担心说完会招来报复，这份功课就不做，也不借它安排谈判或对质，先照行动清单里那一条单独求助。
可以选「沟通与亲密关系」系列里「快快地听，慢慢地说」那一课（雅 1:19-21），也可以选「沟通与亲密关系」系列里「冲突以后，还能和好」那一课（创 33:1-11）。