「走過婚姻的艱難期」第 4 課，讀太 5:21-26。一吵架就好幾天不說話，誰先開口誰就輸了。
主經文：太 5:21-26
耶穌把發怒和罵人的話放在「不可殺人」那條誡命底下，又說：「先去同弟兄和好，然後來獻禮物。」冷戰沒有一句罵人的話，也會一點一點冷掉一個家。基督先來與我們和好，我們也可以不等對方，先走出那一步。
吵完那一架，兩個人誰也不理誰。一天、三天、一個星期。吃飯各吃各的，睡覺一個在臥室一個在沙發；要交代的事，就讓孩子傳話：「去問問你爸，週末回不回奶奶家。」微信上不回，也不拉黑，就那麼晾著。心裡都憋著一口氣：憑什麼我先開口？誰先說話，誰就輸了。
冷戰沒有摔東西，也沒有罵人，看上去比吵架文明。耶穌在登山寶訓裡說的話，卻叫人不得不再想一想：
只是我告訴你們：凡向弟兄動怒的，難免受審判。凡罵弟兄是拉加的，難免公會的審斷；凡罵弟兄是魔利的，難免地獄的火。（太 5:22）
「拉加」大概是「沒腦子」一類罵人的話，「魔利」是罵人「蠢貨」。耶穌把它們和「不可殺人」放在一起，是要我們看見，在上帝眼裡，殺人的根在心裡的怒氣和輕蔑。冷戰裡沒有一句罵人的話，那份「我就不理你」的怒氣，卻也在一點一點冷掉一個家。
接著耶穌舉了一個例子：
所以，你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，（太 5:23）
就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然後來獻禮物。（太 5:24）
獻祭是敬拜上帝的大事，耶穌卻說可以先停下來。和好在這裡排在敬拜前面。有的人在教會里服侍得很熱心，回到家卻和配偶冷戰多日；耶穌的話提醒我們，上帝看重的，不只是我們在祭壇前的樣子。
25 節又說：「你同告你的對頭還在路上，就趕緊與他和息」（太 5:25）。耶穌用了一個打官司的比方：趁著還在路上，就趕緊了結，免得事情一路滾大，到了審判官面前就晚了。夫妻之間的事也是這樣，越拖，心越硬，話越難說。
保羅說：「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落」（弗 4:26），又說「也不可給魔鬼留地步」（弗 4:27）。生氣本身未必是罪；長久地抱著怒氣不放，就給了仇敵落腳的地方。這並不是說所有的矛盾都要當天談完。說一句「我現在太生氣，需要冷靜一下，明天晚上我們再談」，並且到時候真的去談，和用沉默來懲罰對方，是兩回事：前者是在保護這段關係，後者是在懲罰人。
誰先開口？福音的答案是：上帝先開口了。我們還與他為敵的時候，他藉著基督與我們和好。被這樣先愛的人，可以不等對方，先走出那一步：先說一句平常的話，先為自己那一份道歉。先開口的人沒有輸，他是在學他的主。
先去和好也有邊界。如果對方的冷淡是控制的一部分：不許你出門，不給生活費，拿冷暴力逼你就範，或者家裡有打罵、威脅，那就不是靠「先去和好」能解決的，要先求安全，找人幫忙。
1. 耶穌把誡命推到心裡。 21-22 節，「不可殺人」被推到發怒和罵人的話上。上帝看的不只是手，也看心和舌頭。
2. 「拉加」「魔利」。 和合本照音譯寫出兩句罵人的話，「拉加」大概是「沒腦子」，「魔利」是「蠢貨」。它們表達的是對人的輕蔑。
3. 和好排在獻禮物前面。 23-24 節說的是「弟兄向你懷怨」，也就是對方對我們有怨；耶穌要我們主動先去。這不是說敬拜不要緊，而是說與人的關係和敬拜上帝連在一起。
4. 25-26 節的比方。 打官司路上趕緊和解，免得事情一路滾大。重點在「趕緊」，不要拖。
5. 「不可含怒到日落」不等於凡事當天談完。 弗 4:26 說生氣卻不要犯罪，不要讓怒氣過夜紮根；需要冷靜時可以約好再談，只是不要用沉默來懲罰人。
先說一句（帶領人讀出來）
在小組裡說的話，我們不帶出去傳。但有一種情況例外：如果涉及正在發生的傷害、孩子或弱勢者的安全，或有人有即時傷害自己、傷害別人的危險，帶領人不能答應完全保密。一般情況下，帶領人會先儘量和當事人商量，只把必要的信息告訴能實際幫上忙的人；涉及孩子或不能保護自己的人，或者有即時的危險，就不以取得同意為前提，按情況聯繫牧者、有資質的專業人員、當地公安／警方、急救或醫療機構。有即時危險時當場求助，也不要讓當事人獨處。
暖場：小時候和好朋友鬧彆扭，後來是怎樣和好的？（第一次來的朋友也可以說說）
帶領提示：輕鬆說：分一塊糖，借一塊橡皮，一起被老師罰站。收一句：小時候和好常常很簡單，長大了反倒難了。
本課回顧（帶領人讀出來，約 1 分鐘，照顧沒預習的人）
這一課讀的是馬太福音 5 章 21 到 26 節。耶穌說：你們聽見有吩咐古人的話，不可殺人；只是我告訴你們，凡向弟兄動怒的，難免受審判，罵弟兄是拉加、是魔利的，也難免審判。所以你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然後來獻禮物。你同告你的對頭還在路上，就趕緊與他和息，免得被送到審判官那裡，下在監裡。對照的經文是以弗所書 4 章：生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。今天我們一起談：家裡的冷戰，怎樣走出來。
1. 讀 21-22 節。耶穌把「不可殺人」這條誡命推到了哪裡？
帶領提示：推到向弟兄動怒，罵弟兄是拉加、是魔利。可以順帶解釋這兩個詞是罵人的話。
2. 讀 23-24 節。獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，耶穌要你怎樣做？
帶領提示：把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然後來獻禮物。
3. 讀 25-26 節，再讀弗 4:26-27。耶穌為什麼說要「趕緊」？保羅怎樣說到生氣？
帶領提示：趁著還在路上就和解，免得事情一路滾大；保羅說生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。
4. 耶穌把發怒和罵人的話放在「不可殺人」底下。冷戰裡沒有一句罵人的話，為什麼也可能在同一條線上？它在一個家裡慢慢冷掉的是什麼？
帶領提示：本課的中心題，多留時間。冷戰的底下常是不肯放下的怒氣，是「你不值得我理」。它冷掉的是信任、親密，也冷掉孩子心裡的安全感。耶穌看的是心，所以不能只因為沒吵沒罵，就以為沒事。
5. 「先去同弟兄和好，然後來獻禮物。」為什麼耶穌把和好放在獻禮物前面？在教會服侍得很熱心、在家卻冷戰多日，這說明什麼？
帶領提示：上帝把我們與人的關係和敬拜他連在一起。這不是說敬拜不要緊，是說不能拿敬拜代替和好。熱心服侍和家裡冷戰並存，提醒我們回到上帝面前，先去處理家裡的事。
6.（彈性題，時間夠再談）暫時冷靜和用沉默懲罰人，各有哪些看得出來的樣子？
帶領提示：暫時冷靜的樣子：說出自己需要冷靜，約好什麼時候再談，到時候真的去談，是在保護關係。用沉默懲罰的樣子：不說為什麼，不約時間，拿沉默逼對方先低頭。弗 4:26 不是說凡事都要當天談完，是說別讓怒氣紮根。
7. 吵架以後，我最常用的「冷」是哪一種？（不說話、分房睡、不回消息、讓孩子傳話……說自己的；不想談的也可以只聽；第一次來的朋友也可以說說）
帶領提示：帶領人先說自己的。只聽，不評論，不替別人的家下結論。
8. 這一週，你願意怎樣「先去」？
帶領提示：往具體處引：先說一句平常的話，為自己那一份道歉，約好一個時間好好談，不再讓孩子傳話。接下來的行動清單照這個來。
先請一位組員慢慢讀太 5:23-24，再讀弗 4:26-27，大家安靜一分鐘。各人在心裡想一想：有沒有一個人，我該先去同他和好。願意的人禱告一兩句：可以認自己的怒氣，可以求上帝給自己先開口的勇氣，也可以為冷戰中的家庭代求。不想開口的，安靜禱告一樣是禱告；第一次來的朋友可以安靜旁聽，完全不必禱告或表態。最後帶領人收一收，為組裡各人的家代求。代禱事項留在小組裡；敏感的事不寫進 App，也不發在群裡。一般跟進先徵得本人同意，再私下記下必要的一兩句；涉及孩子或不能保護自己的人的安全，或有即時自傷、傷人的危險時，不以取得同意為前提，要立刻聯繫當地的急救、公安／警方或合適的保護機構。
可以這樣開始（禱告方向）：
天父，我們與你為敵的時候，你先藉著基督與我們和好。我們承認，常常把怒氣藏在沉默裡，用冷淡懲罰身邊最親的人，也讓孩子夾在中間受苦。求你赦免我們，軟化我們的心，給我們先開口的勇氣。也求你保護那些被冷暴力和控制困住的人，給他們安全和出路。奉耶穌的名，阿們。
禱告之後，每人從下面挑一件，這一週去做。挑一件就好，一時挑不出來也沒關係。
不用記錄，也不用彙報；願意的話，下次聚會可以說說。沒做到的，就把卡住的地方帶到禱告裡。
夫妻一起來的，回家各自先想一想，再說給對方聽。只有一個人來的，可以只想第一題，帶著它禱告。
交換的時候，一個人說，另一個人只聽，不打斷，不辯解。第二題兩個人一起定，定下來就寫在紙上。家裡若有打罵、威脅，管著錢或證件、不許見人，或有一方擔心說完會招來報復，這份功課就不做，也不借它安排談判或對質，先照行動清單裡那一條單獨求助。
可以選「情緒反應的聖化」系列裡「怒氣上來的時候」那一課（拿 4 章），也可以選「溝通與親密關係」系列裡「衝突以後，還能和好」那一課（創 33:1-11）。