「走過婚姻的艱難期」第 6 課，讀伯 2:7-13。孩子重病、失業、老人臥床，一個怨上帝，一個硬撐，誰都覺得對方不懂自己。
主經文：伯 2:7-13
約伯和妻子一同失去了兒女和家業，在苦難裡說出了截然不同的話。苦難壓在家裡的時候，夫妻常常用不同的方式承受，很容易變成彼此的對頭。約伯說「難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎」，用的是「我們」；在受苦的基督裡，兩個人可以一同承受，也讓人來與我們同哭。
有時候，一件事就把一個家壓彎了。孩子查出重病，一個人被裁員，老人中風臥床，生意一夜之間賠光。日子還得過，夫妻卻好像各自掉進了不同的坑裡：一個整夜睡不著，怨上帝，嘴裡說著「信這個有什麼用」；一個咬著牙撐著，不哭，不說，只是拼命地跑醫院、找門路。一個覺得對方冷血，一個覺得對方添亂；吵起來，還會翻出「都怪你當初」。同一件事，兩個人都痛，卻誰也不覺得被對方懂。
約伯記一開頭，約伯在一天之內失去了家業，也失去了十個兒女（伯 1:18-19）。這些也是他妻子失去的。接著，約伯自己的身體也被擊打：
於是撒但從耶和華面前退去，擊打約伯，使他從腳掌到頭頂長毒瘡。（伯 2:7）
他坐在爐灰中，拿瓦片刮身體。這時，他的妻子說了一句很重的話：
你仍然持守你的純正嗎？你棄掉上帝，死了吧！（伯 2:9）
她為什麼這樣說，經文沒有交代，解經家的理解也不一樣，有人看到的是絕望，有人看到的是苦毒，也有人看到的是不忍看丈夫這樣活受罪。值得留意的是，「仍然持守你的純正」正是前面耶和華稱讚約伯的話（伯 2:3），「棄掉」又正是撒但預言約伯會做的事（伯 2:5）。苦難裡，最親的人說出來的話，有時正落在最痛的地方。
約伯的回答也很直接：
約伯卻對她說：「你說話像愚頑的婦人一樣。哎！難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎？」在這一切的事上，約伯並不以口犯罪。（伯 2:10）
他駁迴的是她的話，說她「說話像」愚頑的婦人；接著他說的是「我們」：難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎？經文沒有交代他說這話時對妻子懷著怎樣的心思；值得留意的是，他仍用了「我們」。今天讀到這裡，可以提醒受苦的夫妻，不要輕易把對方變成敵人。
接著來了三個朋友。他們遠遠看見約伯，認不出他來，就放聲大哭，撕裂外袍，「他們就同他七天七夜坐在地上，一個人也不向他說句話，因為他極其痛苦」（伯 2:13）。後來他們開口了，一味地把苦難解釋成約伯犯了罪，上帝說他們「議論我不如我的僕人約伯說的是」（伯 42:7）。這開頭七天的安靜陪伴，和他們後來急於解釋，形成鮮明的對照：在場，同哭，不急著解釋。
苦難壓在家裡的時候，夫妻要學的，常常就是這幾件事。一是承認對方也在痛，只是痛的樣子和自己不一樣：有人哭，有人怒，有人沉默，有人拼命做事，不要拿自己的樣子去量對方。二是對方在痛中說出傷人的話，可以回應那句話，不把這個人推到對面。三是不要單獨扛，請人來坐一坐、哭一哭。保羅說：「與喜樂的人要同樂，與哀哭的人要同哭」（羅 12:15）。
我們也不必替苦難找一個解釋。約伯始終沒有得到「為什麼」的答案。我們得著的，是一位進入苦難裡的救主：以賽亞說那受苦的僕人「誠然擔當我們的憂患，揹負我們的痛苦」（賽 53:4）。基督受了苦，又從死裡復活；在他裡面，受苦的夫妻可以一同哭，也可以一同盼望。
大的打擊之後，人很容易陷進抑鬱，也可能出現過激的舉動。累到覺得活著沒意思，或者家裡開始有打罵，那就不是靠兩個人咬牙能過去的，要馬上找人幫忙。
1. 妻子也失去了一切。 1:18-19 記載十個兒女一同死了，家業也沒了；這些是約伯失去的，也是他妻子失去的。
2. 9 節的話，經文沒有交代原因。 有人讀出絕望，有人讀出苦毒，也有人讀出不忍；我們不替她補心理。她的話呼應了 2:3 耶和華的稱讚和 2:5 撒但的預言。
3. 約伯駁的是話，用的是「我們」。 10 節他說她「說話像愚頑的婦人一樣」，接著問「難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎」。經文沒有交代他當時對妻子的心思。
4. 七天的安靜陪伴。 13 節他們同他坐了七天七夜，不說一句話；這和他們後來急於解釋形成對照，上帝說他們後來的議論說得不對（42:7）。
5. 約伯記沒有交代「為什麼」。 讀者知道天上的對話，約伯始終不知道；這本書沒有把苦難一律解釋成懲罰。
先說一句（帶領人讀出來）
在小組裡說的話，我們不帶出去傳。但有一種情況例外：如果涉及正在發生的傷害、孩子或弱勢者的安全，或有人有即時傷害自己、傷害別人的危險，帶領人不能答應完全保密。一般情況下，帶領人會先儘量和當事人商量，只把必要的信息告訴能實際幫上忙的人；涉及孩子或不能保護自己的人，或者有即時的危險，就不以取得同意為前提，按情況聯繫牧者、有資質的專業人員、當地公安／警方、急救或醫療機構。有即時危險時當場求助，也不要讓當事人獨處。
暖場：心裡難受的時候，你通常會怎樣？（找人說、一個人待著、出去走、拼命幹活……第一次來的朋友也可以說說）
帶領提示：輕鬆說，會發現每個人都不一樣。收一句：同一件難事，兩個人承受的樣子可能完全不同，這本身沒有對錯。
本課回顧（帶領人讀出來，約 1 分鐘，照顧沒預習的人）
這一課讀的是約伯記 2 章 7 到 13 節。約伯已經失去了家業和十個兒女，接著又被擊打，從腳掌到頭頂長了毒瘡，坐在爐灰中，拿瓦片刮身體。他的妻子對他說：你仍然持守你的純正嗎？你棄掉上帝，死了吧！約伯對她說：你說話像愚頑的婦人一樣；難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎？在這一切的事上，約伯並不以口犯罪。約伯的三個朋友聽說了，約好一同來安慰他，遠遠看見他就放聲大哭，同他七天七夜坐在地上，一句話也不說，因為他極其痛苦。對照的經文是羅馬書 12 章：與喜樂的人要同樂，與哀哭的人要同哭。今天我們一起談：苦難壓在家裡的時候，夫妻怎樣一同承受。
1. 讀 7-8 節，再看 1:18-19。約伯和他的妻子在這之前已經失去了什麼？約伯此刻是什麼樣子？
帶領提示：失去了家業和十個兒女；約伯從腳掌到頭頂長毒瘡，坐在爐灰中，拿瓦片刮身體。可以點出：這些也是他妻子失去的。
2. 讀 9-10 節。約伯的妻子說了什麼？約伯怎樣回答？他用了哪個詞把兩個人放在一起？
帶領提示：「你仍然持守你的純正嗎？你棄掉上帝，死了吧！」約伯說她說話像愚頑的婦人，又說「難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎」，用的是「我們」。
3. 讀 11-13 節。三個朋友來了以後做了什麼？
帶領提示：遠遠看見認不出他，就放聲大哭，撕裂外袍，把塵土揚在頭上，同他七天七夜坐在地上，一句話也不說。
4. 約伯和妻子失去的是同樣的東西，說出來的話卻截然不同。苦難壓在家裡時，夫妻為什麼很容易變成彼此的對頭？約伯的「我們」給了我們什麼提醒？
帶領提示：本課的中心題，多留時間。每個人承受痛苦的樣子不同，有人哭，有人怒，有人沉默；痛到極處，人會拿自己的樣子去量對方，覺得對方冷血或添亂，還會找一個可以怪的人。約伯駁回了那句話，卻仍用了「我們」；經文沒有交代他的心思，今天讀來，可以提醒我們不要輕易把對方推到對面。可以回應傷人的話，同時承認：我們在同一場苦難裡。
5. 朋友們最初七天什麼也沒說，後來的議論卻被上帝責備（伯 42:7）。在苦難裡，什麼樣的陪伴最幫得上忙？我們可以怎樣請人來與我們同哭？
帶領提示：在場，同哭，不急著解釋，不急著給辦法。可以具體地請人：來家裡坐一坐，替我們跑一趟醫院，陪著吃一頓飯。肯讓人進到家裡的難處中，是羅 12:15 的樣子。
6.（彈性題，時間夠再談）約伯始終沒有得到「為什麼」的答案。基督「擔當我們的憂患，揹負我們的痛苦」（賽 53:4），這對受苦的夫妻意味著什麼？
帶領提示：我們不必替苦難找原因，也不必假裝不痛。基督進入了人的苦難，又從死裡復活；在他裡面，受苦不是被上帝丟棄的記號，夫妻可以一同哭，也一同盼望。
7. 遇到大事的時候，我承受痛苦的樣子和我的配偶（或家人）有什麼不一樣？我曾經怎樣誤會過對方？（說自己；不想談的也可以只聽；第一次來的朋友也可以說說）
帶領提示：帶領人先說自己的。只聽，不評論。有人說到撐不住、不想活了，照前面關於輕生念頭的那一條處理，當場陪著，不等到會後。
8. 這一週，你願意為正在苦難裡的家人，或為組里正在受苦的人，做一件什麼事？
帶領提示：往具體處引：問一句「你最難的是什麼」，然後只聽；請一位朋友來家裡坐坐；替人跑一趟醫院、送一頓飯。接下來的行動清單照這個來。
先請一位組員慢慢讀伯 2:9-13，再讀羅 12:15，大家安靜一分鐘。願意的人禱告一兩句：可以照實把家裡的難處告訴上帝，可以為對方的痛禱告，也可以為組里正在受苦的家庭代求。不想開口的，安靜禱告一樣是禱告；第一次來的朋友可以安靜旁聽，完全不必禱告或表態。最後帶領人收一收，為組裡各人的家代求。代禱事項留在小組裡；敏感的事不寫進 App，也不發在群裡。一般跟進先徵得本人同意，再私下記下必要的一兩句；涉及孩子或不能保護自己的人的安全，或有即時自傷、傷人的危險時，不以取得同意為前提，要立刻聯繫當地的急救、公安／警方或合適的保護機構。
可以這樣開始（禱告方向）：
主啊，你擔當了我們的憂患，揹負了我們的痛苦。我們家裡的難處，你都看見；我們不明白為什麼，也常常彼此怪罪。求你叫我們看見對方也在痛，叫我們說「我們」，不把對方推到對面。求你差人來與我們同哭，也叫我們學會陪伴別人。求你保守灰心到極處的人，不讓他們獨自一人。奉耶穌的名，阿們。
禱告之後，每人從下面挑一件，這一週去做。挑一件就好，一時挑不出來也沒關係。
不用記錄，也不用彙報；願意的話，下次聚會可以說說。沒做到的，就把卡住的地方帶到禱告裡。
夫妻一起來的，回家各自先想一想，找一個雙方都平靜的時候再說給對方聽。只有一個人來的，可以只想第一題，帶著它禱告。
交換的時候，一個人說，另一個人只聽，不糾正對方的感受，也不比誰更難。聽完說一句「謝謝你告訴我」。家裡若有打罵、威脅，管著錢或證件、不許見人，或有一方擔心說完會招來報復，這份功課就不做，也不借它安排談判或對質，先照行動清單裡那一條單獨求助。
可以選「情緒反應的聖化」系列裡「陪一個抑鬱的人」那一課（伯 2:1-13），也可以選「在苦難中得勝」系列裡「陪伴受苦的人」那一課（林後 1:3-11）。