「婚前預備」第 5 課，讀雅 4:1-10。還沒結婚就為婚禮、錢、回誰家吵個不停，吵著吵著已經不是那件事了。
主經文：雅 4:1-10
雅各問：「你們中間的爭戰、鬥毆，是從哪里來的呢？」他的回答是，從心裡那些彼此爭戰的私慾來。兩個人吵架，表面是為婚紗、為錢、為過年回誰家，底下常是「我要」。上帝「賜更多的恩典」，「賜恩給謙卑的人」；把心裡「非得到不可」的東西帶到上帝面前，學會柔和地回答，是婚前最值得一起練的功課。
訂婚以後，吵架反倒多了。婚紗照要拍哪一家，酒席訂幾桌，請不請那個多年不來往的親戚，婚後的錢放在誰那裡，週末陪他的朋友還是陪我的家人。吵著吵著，常常已經不是這件事了：「你從來不在乎我的感受」「你就是聽你媽的」「早知道你是這樣的人」。有人因此心裡打鼓：還沒結婚就吵成這樣，結了婚還得了？也有人心想：我們從來不吵，是不是就說明很合適？
雅各書寫給的是教會里的人，他們之間也有爭吵。雅各問了一個很直接的問題：
你們中間的爭戰、鬥毆，是從哪里來的呢？不是從你們百體中戰鬥之私慾來的嗎？（雅 4:1）
他沒有先問誰對誰錯，而是先往裡看：爭吵的根，在心裡那些「戰斗的私慾」。想被尊重、想被理解、想有安全感，本來可以是正當的盼望；可是當它變成轄制人的「非得到不可」，就成了雅各所責備、在人裡面爭戰的私慾，會和對方心裡同樣「非得到不可」的東西撞在一起。
第 2、3 節說得更細：「你們得不著，是因為你們不求」（雅 4:2），「你們求也得不著，是因為你們妄求」（雅 4:3）。這裡說的「求」，是向上帝祈求：他們沒有轉向上帝；即使祈求，也是為自己的宴樂妄求。這不能直接拿來定義兩個人之間怎樣溝通，卻提醒我們：心裡的想要，先帶到上帝面前，向他求的也不只是「讓他改」，還有「讓我看見自己要的是什麼」。在一般、安全的關係裡，由此也可以學著具體、溫和地說出自己的需要：與其吵「你怎麼又遲到」，不如說「我等你的時候心裡不安，下次晚了能先告訴我一聲嗎」。
第 4、5 節的話很重，「淫亂的人」在這裡是比喻，指心不專一、去和世俗為友的人；第 5 節的意思解經家理解不一，我們不在這裡細究。接著，雅各轉到這一段的出路：
但他賜更多的恩典，所以經上說：「上帝阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人。」（雅 4:6）
吵架的時候，驕傲最常見的樣子是：一定要贏，一定要對方先認錯，一定要把話說到最後一句。雅各說，上帝賜給謙卑人的恩典更多。7 到 10 節一連串的吩咐，「順服上帝」「親近上帝」「潔淨你們的手」「在主面前自卑」（雅 4:10），都是先往上帝那裡去。兩個人都先回到上帝面前，彼此之間才有空間。
箴言給了一個很實在的辦法：「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣」（箴 15:1）。同一件事，換一個口氣說，結果常常完全不同。
婚前吵架，不一定是壞事。從來不吵，可能是真的合拍，也可能是一方一直在讓、一直不說。比吵不吵更要緊的，是怎樣吵：吵完能不能說出自己真正在意的是什麼，能不能各自認自己的那一份，能不能和好。
也要分清一件事。意見不合、偶爾說重了話，是可以一起學著處理的；動手、摔東西、威脅、跟蹤、查手機、不許見朋友、拿分手或傷害自己來要挾，那不是「吵架」，是危險的信號。婚前看見這些，要停下來，找人幫忙，不要指望結了婚就會好。
1. 先往裡看。 4:1 沒有先問誰對誰錯，而是問爭戰「是從哪里來的」，答案是心裡戰斗的私慾。
2. 不求與妄求。 4:2-3 的「求」是向上帝祈求：他們不向上帝求，或者求的時候只為自己的宴樂。用在兩個人的溝通上，是由此引出的應用。
3. 「淫亂的人」是比喻。 4:4 借舊約先知常用的說法，指心不專一、與世俗為友；4:5 的意思解經家理解不一，不必在組裡細究。
4. 更多的恩典。 4:6 引箴 3:34，上帝阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人。出路是恩典，不是更用力地贏。
5. 這段話原本寫給教會。 雅各書 4 章講的是信徒之間的爭吵；用在一對快要結婚的人身上是應用，但很貼切。
先說一句（帶領人讀出來）
在小組裡說的話，我們不帶出去傳。但有一種情況例外：如果涉及正在發生的傷害、孩子或弱勢者的安全，或有人有即時傷害自己、傷害別人的危險，帶領人不能答應完全保密。一般情況下，帶領人會先儘量和當事人商量，只把必要的信息告訴能實際幫上忙的人；涉及孩子或不能保護自己的人，或者有即時的危險，就不以取得同意為前提，按情況聯繫牧者、有資質的專業人員、當地公安／警方、急救或醫療機構。有即時危險時當場求助，也不要讓當事人獨處。
暖場：你和家裡人最常為了什麼小事吵起來？（空調開幾度、牙膏怎麼擠、誰洗碗……第一次來的朋友也可以說說）
帶領提示：輕鬆說，可以笑一笑。收一句：吵的常常是小事，底下在意的卻常常不是這件小事。
本課回顧（帶領人讀出來，約 1 分鐘，照顧沒預習的人）
這一課讀的是雅各書 4 章 1 到 10 節。雅各問：你們中間的爭戰、鬥毆，是從哪里來的呢？不是從你們百體中戰鬥之私慾來的嗎？你們得不著，是因為你們不求；你們求也得不著，是因為你們妄求。與世俗為友就是與上帝為敵。但他賜更多的恩典，經上說：上帝阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人。所以要順服上帝，抵擋魔鬼；親近上帝，上帝就必親近你們；務要在主面前自卑，主就必叫你們升高。對照的經文是箴言 15 章：回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。今天我們一起談：吵架是從哪里來的。
1. 讀 1-3 節。雅各說爭戰、鬥毆是從哪里來的？他說人「得不著」有哪兩個原因？
帶領提示：從百體中戰斗的私慾來。一個是不求，一個是妄求，要浪費在自己的宴樂中。
2. 讀 6 節。上帝怎樣對待驕傲的人和謙卑的人？雅各說上帝賜什麼？
帶領提示：阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人；他賜更多的恩典。
3. 讀 7-10 節，再讀箴 15:1。雅各一連給了哪些吩咐？箴言說怎樣的回答能使怒消退？
帶領提示：順服上帝、抵擋魔鬼、親近上帝、潔淨手、清潔心、在主面前自卑。箴言說回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。
4. 雅各說爭吵從心裡「戰鬥之私慾」來。兩個人吵架的時候，表面在爭的事，和底下真正想要的，常常有什麼不同？
帶領提示：本課的中心題，多留時間。表面爭婚紗、酒席、錢、回誰家，底下常是：想被尊重，想被放在第一位，想有安全感，怕被對方家裡看不起，想按自己的方式來。這些盼望本來可以是正當的，一旦變成轄制人的「非得到不可」，就是雅各說的私慾，會和對方心裡的「非得到不可」撞在一起。看見底下的那個「我要」，吵架才有出路。也可以提醒：雅 4 原本講的是教會，用在兩個人身上是應用。
5. 「你們得不著，是因為你們不求；你們求也得不著，是因為你們妄求。」這裡的「求」是向誰求？把心裡的想要先帶到上帝面前，會怎樣改變兩個人之間說話的方式？
帶領提示：按上下文，是向上帝求：他們不向上帝求，或者為自己的宴樂妄求。先向上帝敞開，就不必用吵架去逼對方滿足自己；由此引出的應用是，在一般、安全的關係裡，可以具體、溫和地說出自己的需要（「我等你的時候心裡不安，下次晚了能先告訴我嗎」），而不是等對方猜，猜不中就生氣。
6.（彈性題，時間夠再談）婚前從來不吵，一定是好事嗎？比「吵不吵」更值得留意的是什麼？
帶領提示：從來不吵，可能真合拍，也可能是一方一直在讓、一直不說。更要留意的是：吵完能不能說出真正在意的，能不能各認各的那一份，能不能和好。還要分清：動手、威脅、控制不是「吵架」，是危險信號。
7. 最近一次和人（另一半、家人或朋友）吵起來，表面是為了什麼事？我底下真正想要的是什麼？（說自己；不想談的也可以只聽；第一次來的朋友也可以說說）
帶領提示：帶領人先說自己的。只聽，不評判誰對誰錯。
8. 這一週，你願意在哪一句話上，換一個柔和的說法？
帶領提示：往具體處引：把「你怎麼又……」換成「我希望……」；只在關係安全、對方尊重暫停、不會招來報復時，才約定吵到一半先停下來、稍後再接著談，或為自己說重了的那句當面道歉；若對方不讓暫停、會借道歉繼續控制，就不安排續談，先單獨求助。接下來的行動清單照這個來。
先請一位組員慢慢讀雅 4:1-3，再讀 4:6-10，大家安靜一分鐘。願意的人禱告一兩句：可以承認自己「非得到不可」的那一樣，可以求上帝給自己謙卑柔和的心，也可以為身邊的那段關係禱告。不想開口的，安靜禱告一樣是禱告；第一次來的朋友可以安靜旁聽，完全不必禱告或表態。最後帶領人收一收，為組裡各人代求。代禱事項留在小組裡；敏感的事不寫進 App，也不發在群裡。一般跟進先徵得本人同意，再私下記下必要的一兩句；涉及孩子或不能保護自己的人的安全，或有即時自傷、傷人的危險時，不以取得同意為前提，要立刻聯繫當地的急救、公安／警方或合適的保護機構。
可以這樣開始（禱告方向）：
主啊，我們承認，許多爭吵是從我們心裡來的：我們想贏，想被放在第一位，想按自己的方式來。求你賜更多的恩典，叫我們在你面前謙卑下來，看見自己真正要的是什麼，把這些想要帶到你面前，也學會柔和地回答。求你保守我們身邊的那段關係，叫我們在吵架裡也更認識彼此。也求你保護在交往中受傷害的人，給他們看清和離開危險的勇氣。奉耶穌的名，阿們。
禱告之後，每人從下面挑一件，這一週去做。挑一件就好，一時挑不出來也沒關係。
不用記錄，也不用彙報；願意的話，下次聚會可以說說。沒做到的，就把卡住的地方帶到禱告裡。
一起來的兩個人，回家各自先想一想，再說給對方聽。只有一個人來的，可以自己想第一題，再找時間問問對方。
交換的時候，一個人說，另一個人只聽，不辯解，也不藉機翻舊賬。聽完把對方的意思用自己的話說一遍。交往中若有打罵、威脅，管著錢或證件、不許見人，或有一方擔心說完會招來報復，這份功課就不做，也不借它安排談判或對質，先照行動清單裡那一條單獨求助。
可以選「溝通與親密關係」系列裡「快快地聽，慢慢地說」那一課（雅 1:19-21），也可以選「溝通與親密關係」系列裡「衝突以後，還能和好」那一課（創 33:1-11）。