晚上十点半，妈妈推开房门，孩子还躺在床上刷手机。她脱口而出：「你天天抱着手机，一点出息都没有！」
孩子把手机往枕头底下一塞，翻身背对着她。第二天早饭，母子俩谁也没理谁。
妈妈担心得没有错，孩子确实玩得太晚了。可「一点出息都没有」算不上道理，是给孩子整个人下了定论。担心还没说出口，门先关上了。
箴言说：「说话浮躁的，如刀刺人，智慧人的舌头，却为医人的良药。」（箴12:18）
美国临床心理学家马歇尔·卢森堡（Marshall B. Rosenberg）长年从事冲突调解。他看到，贴标签、比较、指责、强求这些习以为常的说法，常常让人彼此疏远、互相伤害，于是发展出一套注重诚实表达、同理倾听的沟通方式，叫作「非暴力沟通」。他的同名著作在中文世界流传很广。这套方法出自心理学，许多提醒却与圣经相合。
一、四个要素：观察、感受、需要、请求
观察：说看见的事，不下判决
「你天天抱着手机，一点出息都没有！」这句话里有两个判决：「天天」是夸大，「没出息」是给整个人定了性。孩子多半先忙着辩解：「我哪有天天！」
换成观察：「这周有四个晚上，你玩手机过了十二点。」只说看得见的事实，对方不容易一下子竖起防卫，谈话才有地方往下走。
耶稣说：「你们不要论断人，免得你们被论断。」（太7:1）他并没有禁止分辨是非，接着就说，先去掉自己眼中的梁木，「然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺」（太7:5）。刺可以指出来，只是指出的人不能坐在审判官的位子上。指出一件具体的错，和给一个人定罪，是两回事。
感受：说出自己的感受，不把情绪算在对方头上
「你让我在亲戚面前丢尽了脸！」这类话把自己情绪的账，全记在对方身上——而不是成熟地对自己的情绪负起责任。可以换一种说法：「你在亲戚面前说我做的菜难吃，我很难堪。」
有一种说法要留意：「我觉得你根本不在乎我。」它听起来像在说感受，其实是在替对方的心下结论。难过、失望、害怕、委屈、疲惫，这些才是感受。
圣经没有要人压抑情绪。诗篇邀请人「时时倚靠他，在他面前倾心吐意」（诗62:8）；保罗也只是说「生气却不要犯罪」（弗4:26）。
说出自己的感受，不等于替对方开脱。对方伤了你，那伤害是真实的，他要为自己的所作所为负责。雅各提醒的是另一面：「人的怒气并不成就上帝的义。」（雅1:20）怒气怎样处理，是自己要带到上帝面前的功课。
需要：把真正想要的说出来，不让对方猜
「算了，这个家你根本不在乎。」这句话底下压着一个没说出口的需要：我一个人撑不住了，想有人一起扛。对方却只听见了指控。
直接说出来：「我一个人忙不过来，需要有人和我一起分担。」需要说清楚了，再提具体的请求。
耶稣问过坐在路旁讨饭的瞎子：「要我为你作什么？」（可10:51）主当然知道他要什么，还是让他亲口说出来。保罗也劝信徒「将你们所要的告诉上帝」（腓4:6）。在人与人之间，把需要清楚说出来，同样是一种诚实。
请求：提出可以被拒绝的请求，不下命令
「下周排练你必须准时，不然别来了！」这句话没有给对方留下说「不」的余地，一说不，就要被赶走。
请求给对方留了余地：「下周排练能提前十分钟到吗？赶不及就先跟我说一声。」是对他人自主性和自由尊严的尊重。这种尊重，往往更容易获得对方的友好回应和合作。
保罗写信给腓利门：「我虽然靠着基督能放胆吩咐你合宜的事，然而像我这有年纪的保罗，现在又是为基督耶稣被囚的，宁可凭着爱心求你」（门1:8-9）。他有权柄吩咐，却选择请求。
父母和带领人当然可以定规矩。圣经把教养的责任交给父母，同时提醒：「你们作父亲的，不要惹儿女的气」（弗6:4）。是规矩，就坦白说是规矩，不必装成商量：「从今晚起，十点半把手机放到客厅充电。做起来有什么难处，我们一起想办法。」规矩可以定得清楚，语气却不必带着羞辱。
二、三个伤人的习惯
四个要素之外，还有三个习惯，最容易把一次普通的争执变成伤害。
翻旧账
「你从来都这样！结婚那年你就……」旧账一翻开，今天这件事就被埋掉了，对方面对的是一份好几年的判决书。
箴言说：「遮掩人过的，寻求人爱；屡次挑错的，离间密友。」（箴17:9）爱是「不计算人的恶」（林前13:5）。可以这样把话收回来：「我们先把今天这件事说清楚。」
聚焦当下，不等于假装过去什么都没发生。反复出现的伤害，需要另找时间好好谈，必要时请信得过的人一起帮忙，只是别在气头上把几年的账一口气倒出来。
质问
「才考这么点分，你上课到底在干什么？」这类话带着问号，却不想听答案，只想逼对方认错。
真想听答案的提问，是给对方开口的机会：「这次哪里卡住了？跟我说说。」箴言说：「人心怀藏谋略，好像深水，惟明哲人才能汲引出来。」（箴20:5）
人犯罪以后，上帝对那人说的第一句话，是一个问题：「你在哪里？」（创3:9）上帝并非不知道答案，这一问是在呼唤躲藏的人出来面对。我们的问话比不上这样的呼唤，却可以学着少下定论，先问，再听。
冷战
「随你便。」然后三天不说话。沉默成了惩罚，逼对方先低头。
需要冷静一下，本身没有问题，要紧的是冷静之后回不回来。可以这样说：「我现在太生气，想先出去走走。九点回来，我们再好好谈。」停下来，是为了回来。
保罗说：「不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。」（弗4:26-27）意思是别把怒气养在心里，倒不必每次冲突都赶在当天谈完。耶稣甚至说，到坛前献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，要「先去同弟兄和好，然后来献礼物」（太5:23-24）。
三、为什么明知道，还是说不出口
练习这四个要素、避开这三个习惯，常能少些无谓的防卫和误会。可是不少人有这样的经历：道理全懂，一急起来，最伤人的那句话还是先出了口。
卢森堡认为，伤人的话背后，常有没被看见的感受和需要。雅各看得更深：「你们中间的争战、斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？」（雅4:1）
想被尊重、想被理解、盼望家里安宁，这些本来都是好的。可是好的盼望一旦变成「我非要不可」，对方一不给，我就在心里定他的罪，再用话语去罚他。
耶稣说：「心里所充满的，口里就说出来。」（路6:45）话是从心里长出来的。沟通方法能修剪枝叶，换不了根。
所以，非暴力沟通要放在合适的位置上。有的基督徒一听是心理学就排斥；其实上帝也借着人对生活的观察，把有用的智慧给我们，这套方法的许多提醒，箴言里早就有。另一些人把它当成解决一切关系的钥匙，甚至当成话术：格式说得漂亮，心里仍盘算着怎样让对方就范。那只是给控制穿上了一件温柔的外衣。
还有一件事要说清楚：这套方法在双方都愿意倾听的关系里最有用；只有一方在用时，也许能少些误会，却拦不住对方继续伤人。如果你面对的是长期的辱骂、威吓或肢体暴力，第一步是保护好自己，向可信任的亲友、教会里可靠的同工或专业机构求助，必要时报警，不必逼自己把话说得再温柔一些。
四、在基督里，可以放下话语里的武器
耶稣受审时，被人辱骂、戏弄。彼得后来写道：「他被骂不还口，受害不说威吓的话，只将自己交托那按公义审判人的主。」（彼前2:23）他不必靠一句狠话赢回公道，公道在父的手里。
福音给我们的也是这份自由。在基督里，我们被上帝完全认识，也被完全接纳，用不着靠吵赢来证明自己对、证明自己有价值。审判人的是主，我们用不着自己动手报复。我们自己蒙了那么大的饶恕，就可以学着「彼此饶恕，正如上帝在基督里饶恕了你们一样」（弗4:32）。饶恕是放下报复，事实仍要说清，界限和应有的追究也可以保留。
复活的耶稣在海边见到彼得。这个人曾经三次不认主。耶稣没有数落那一夜的事，却三次问他爱不爱自己（约21:15-17）；问到第三次，彼得「就忧愁」。那次失败被碰到了，接下来的却是托付：耶稣把自己的羊交给他牧养。真话没有回避，关系也修复了。
五、今天可以从一句话开始
- 先祷告。开口之前，心里说一句：「耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。」（诗141:3）
- 重写一句话。想一句最近说过的伤人的话，照观察、感受、需要、请求重写一遍。如果合适，去找对方说一声：「那天我说你没出息，是我错了，对不起。」
- 先问，再说。下次争执时，先问一个真问题，听完再开口。「快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒」（雅1:19）。
结语
回到开头那位妈妈。如果第二天她换一种说法：「这周有四个晚上，你玩手机过了十二点。妈妈担心你白天上课打瞌睡。今晚我们一起把放手机的时间定下来。」孩子也许还是会嘟囔一句，甚至一时不想理她。好好说话替不了孩子决定怎么回应，但至少，那扇门不是被她自己的话关上的。
同一件要处理的事，可以说成刀，也可以说成药。差别常常在开口之前，心先去了哪里。
愿我们一同祷告：「耶和华我的磐石，我的救赎主啊，愿我口中的言语，心里的意念，在你面前蒙悦纳。」（诗19:14）
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